file Humor - viccek, poénok, ...

  • Hozzászólások: 1270

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

És hogy lehet szert tenni a gazdagságra? Vagy csak új jön, ha továbbítjuk az üzenetet? :)

Én csak azt látom, hogy nagyon hosszú lesz ez a hónap és szeptember 3-a ebből eredően nagyon soká.... Inkább elmegyünk Thassosra :-)
#14704

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Jól van balazsh, magadra vess ha nem leszel gazdag, bezzeg én :lol:
#14702

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 2663

balazsh válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

vikso írta: 2014. augusztus
Ez a jelenség csak egyszer fordul elő az életedben

Ezzel a megállapítással maximálisan egyetértek. ;)

vikso írta: 2014. év augusztusában 5 péntek, 5 szombat és 5 vasárnap lesz.
Ez csak 823 évente egyszer fordul elő. A kínaiak ezt ezüsttel teli zseb-nek nevezik.....

Ez butaság!!!
823 év múlva 2837. augusztus lesz! Szóval 2014. augusztusa mindenki életében csak egyszer van. (lásd a fentieket) :D
Az 5 péntek, 5 szombat, 5 vasárnap meg nagyon sokszor..............

Szép vasárnapot!
#14700

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ez nem vicc :wink:

2014. augusztus
Ez a jelenség csak egyszer fordul elő az életedben

2014. év augusztusában 5 péntek, 5 szombat és 5 vasárnap lesz.
Ez csak 823 évente egyszer fordul elő. A kínaiak ezt ezüsttel teli zseb-nek nevezik.
A kínai Feng Shui alapján, amennyiben akik nem továbbítják ezt az üzenetet..........azok lehet, hogy szegények maradnak!) :(
Teller Ede is azt mondta: nem babonás, de azt mondják arra is hat, aki nem hisz benne.

Szép vasárnapot mindnyájunknak! :P
#14698

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Vidám hétvégét mindenkinek. :örül:

-A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa
fogta az ekét,a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény
földből.Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a
szántást.- Nem én rontom el, hanem édesapám!- Hogy beszélsz te az
apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az
apámnak.- Vót is magának apja? -Vót bizony, különb, mint
neked!

-Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a
német:-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni
az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.Azt mondja a
székely:- Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me'
öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.

-Baktat a székely a szekéren.
Egy rendőr gyanakodva megállítja:

Mit visz bátyám azokban a
hordókban? Csak nem bort?- Harmat levet.- Harmatlevet? Na, hadd
kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez
borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!- Gyí
Harmat!


-A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután
jóllakik, kérdezi a pincért:- Tessék mondani, itt kinek ke'
fizetni?- Nekem.- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm
ke'!
#14387

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

- Ne várjunk a nevetéssel, amíg boldogok leszünk, mert különben félő, hogy meghalunk, anélkül hogy nevettünk volna.
/Jean de La Bruyére/

Igy legyen :lol:

Humo
#14094

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 98

Andriska válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

-Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám !
-No, akko tölts egy pohárkával.
__________________________

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga??
#14079

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 1270

Honey válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

#13931

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Mi nem ilyenek vagyunk?! :wink:


Találkozik a fodrásznál két régi barátnő.
- Hogy van a lányod?
- Nagyszerűen. Egy fantasztikus emberhez ment férjhez. A férje nem engedi, hogy dolgozni járjon, eltartja. Még az otthoni munkától is óvja, minden nap bejárónő jön a házhoz. A gyerekekhez meg dajka. Minden este apró ajándékot visz neki, majd vacsorázni viszi étterembe. Szóval arany élete van. Na és a te fiaddal mi a helyzet?
- Sajnos neki nem volt ilyen szerencséje. Szörnyű nőszemélyt vett el. A csaj nem hajlandó dolgozni, eltartatja magát. Sőt még otthon is egész nap lazsál, cselédlányt fizet a fiam. Még a gyerekekkel sem törődik a lusta teremtés, hozzájuk is fizetett dajka jár. S nem elég mindez, amikor a fiam este megérkezik fáradtan a munkából, a telhetetlen felesége ajándékokat követel és étterembe viteti magát, mert még vacsorával sem képes a fiamat várni. Szerencsétlen fiam, nem ilyet szörnyű sorsot képzeltem neki!
#13852

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 70

vihar66 válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

két rendőr sétál az utcán. Az egyik felvesz egy tükröt a földről, nézi-nézi, majd így szol a társához.
- Te ez az alak ismerős nekem.
Erre a társ elkéri nézi-nézi, majd így szol.
- Te hülye ez én vagyok. :Sirvaröhög:
#13749

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ezek sem rosszak :D :D :D

Három hópehely beszélget:

- Te hová mész??
- Én kérlek, Szibériába. Ott esek le, mert ott jó sokan
leszünk.
- És te? - Én Semmeringre. Elit a sípálya, az az élet.
- És te?- Én kérlek, Magyarországra. Tudod, ott egyedül is tudok közlekedésikáoszt csinálni....

Egy régi önkormányzati rendeletből:
A viharlámpát a pajtában olyan
magasságban kell elhelyezni, hogy
azt se ember, se állat a farkával le ne
verhesse...


Ha a plázacicák tudnák, hogy mennyibe kerül egy traktor,
mindnek parasztfiú kellene...
#13727

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

A sz?ke n? és a barátja elmegy horgászni. Bérelnek horgászfelszerelést,
egy motorcsónakot és kiváltják a napijegyet.
Egész nap ülnek a csónakban, de összesen egy kis keszeget sikerül
fogniuk. Megszólal a barát :
- A francba, ez a nyamvadt kis keszeg 20000 forintunkba került!
Mire a barátn? :
- Juj, még szerencse, hogy csak egyet fogtunk bel?le!


A munkahelyre egy sz?ke titkárn? kerül. A f?nöke észreveszi, hogy bár
cseng a telefon, a titkárn? sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy
ennek mi az oka, a titkárn? így felel :
- Természetesen nem veszem fel, tíz esetb?l kilencszer nem engem keresnek.


A sz?ke n? áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas.
- Miért sír, kedves, valami baj van?
- Igen. Elveszett a kutyám.
- Milyen kutya volt?
- Német juhász.
- Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni.
Mire a sz?ke még jobban el kezd sírni..
- És én?


Két sz?ke n? beszélget :
- Te hol születtél?
- Kórházban.
- Miért, beteg voltál?


2 szöszi beszélget :
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!


Sz?ke n? a moziban a pasijával.
- Drágám láttuk mi már ezt a filmet?
- Nem.
- Hanem?


Buli után a pasi így szól a frissen megismert szöszkéhez :
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi :
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.


Két sz?ke szépség beszélget :
- Tudod, hogy holnap rendezik a városi szépségverseny dönt?jét?
- Persze - mondja a másik. - Tegnap éjszaka már meg is nyertem.


A rend?r a fejét csóválva mondja a sz?kének.
- Asszonyom, 5 gyalogost gázolt el, ez azért már sok!
- Miért, mennyit szabad?


A szöszit?l megkérdezik a m?szaki vizsgán :
- Hogy indul a négyütem? motor?
- Brrr... brrr...


Sz?ke n? névjegykártyát csináltat. A szerkeszt? ajánlja, hogy nézzen
végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül,
nézegeti... Fél óra múlva megszólal :
- Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?


Egy üvölt? gyerekekkel teli mikrobuszt egy sz?ke n? vezet, aki majdnem
elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a sz?ke
vezet?nek :
- Hé, hölgyem, nem tud vigyázni?
A sz?ke n? megállítja a kocsit, letekeri az ablakot és visszakiabál :
- Mib?l gondolja, hogy mind az enyém?


A sz?ke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének.
Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még
vele.
Elindul a sz?ke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos titokban követi.
El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj :
- Nézze hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen
szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget.


A könyvtárban a sz?ke n? arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki
olvasnivalót.
- Valami könny?t? - kérdi a könyvtáros.
- Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok.


A rend?r megállít egy fiatal sz?ke hölgyet, aki behajtott az egyirányú
utcába.
- Tudja miért állítottam meg?
- Egyedüllét?


Az a baj a szöszi vezet?kkel, hogy ha jobbra indexelnek, akkor sem
lehet biztosra venni, hogy balra kanyarodnak!


Két sz?ke beszélget :
- Képzeld a barátom a m?egyetemre jár.
- Na és...az enyém meg igazira.


Sz?ke n? beül az autóba :
- Nem értem, itt három pedált látok, de nekem csak két lábam van...


Két sz?ke n? beszélget az el?z? napi áramszünetr?l.
- Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik.
- Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcs?n!


Egy sz?ke n? hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rend?rséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház el?tt egy rend?rautó. Kiszáll
bel?le egy rend?r napszam?vegben, pórázon vezetve egy nyomozókutyát.
A sz?ke n? áll a kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rend?rséget, és erre,
tessék : kit küldenek? Egy vak embert!


A sz?ke n? munkát keres. Egyik helyen kérdik t?le :
- Tud ön vakon írni?
- Minek? Jól látok!


Mit csinálj, ha egy sz?ke n? meg akar tanulni vezetni?
- ???
- Ne állj az útjába...


A sz?ke n? bemegy a börtönparancsnokhoz és kéri, hogy a férjének
könnyebb munkát adjanak.
- Nézze hölgyem! Én nem tudom, hogy a férjének milyenek a fizikai
képességei, de a zacskóragasztásnál könnyebb munkát nem tudok adni.
- Micsoda? Nekem azt mondta a beszél?n, hogy alagutat ás.


Két sz?ke beszélget :
- Tegnap voltam a nagymamámnál..
- És még mindig olyan öreg?


A sz?ke n?i autóst megállítja a rend?r :
- Hölgyem, Ön jelent?sen túllépte a sebességkorlátozást! Kérem a nevét!
Mire a sz?ke mérgesen :
- Igen?! És akkor engem hogy fognak utána hívni?


A sz?ke n?t elviszi a barátja az Operába, ahol a n? be akarja
bizonyítani, hogy igenis okos! Egyszer csak lemutat a néz?térre, és
szól a barátjának :
- Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
- Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
- De most mintha megmozdult volna...


A szöszi fürd?szobájából :
- 95, 96, 97, 98, 99...Segítséééég, százlábúúúú...


Sz?ke n? telefonál a t?zoltóságra :
- Halló, segítsenek kérem! T?z ütött ki a lakásban.
- Értem. És hol van az a t?z?
- Hát, a konyhában, meg már az egyik szobában is!
- Úgy értem, hogy jutunk oda?
- Miért, az a nagy piros autójuk már nincs meg?
#13721

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

/Milyenek az oroszok, és mások. – mirólunk nincs szó :D
Nemzetek bemutatása egy középiskolás szemszögéből

*Németek* A németek olyanok, mint a vonalzó. Mindent kicentiznek, élére állítanak,katonás fegyelemmel bírnak és még az otthonukban is katonás rend van. Meg sör folyik a csapból is. Sokan közülük az Alpokban élnek kis faházakban és kiválóan jódliznak. A hajuk elöl praktikus, hátul szép. A világ összes strandján korán reggel ők foglalják el a legjobb napágyakat. Égnek és nem barnulnak. A zokni-szandál kombóról nem tudnak leszokni.
Hozzátenném, hogy egyes területeken a férfiak a pelenka elhagyásától 120 évesig... gyopár mintás kantárral ellátott rövidnadrágban járnak... amitől teljesen infantilis benyomást keltenek.

*Olaszok* Az olaszok hangosak, alacsonyak és sokat szexelnek, rengeteg órán át. Folyton tésztát esznek, mindenkinek barna haja van és a szeme is olyan,öregkorukra megnő a hasuk. Az olasz pasik macsók, előszeretettel flörtölnek és néznek, mindenképpen jól öltözködnek.
Röviden: mindenkit megdugnának, és isteni kávékat isznak.
Családszeretőek, életük középpontja a családjuk, akikkel sok időt töltenek, és imádják a gyerekeket, még a férfiak is nekiállnak gügyögni az utcán. A nők katolikusok, a férfiak focisták, de mindkettőjükön egy csomó kereszt lóg.

*Franciák* Ők az a nép, akik büdösek, nem fürdenek, borvirágos az orruk és minden idegennel bunkók, azaz nem nézik jó szemmel, ha valaki nem beszél az ő nyelvükön. Nem hajlandóak angolul beszélni és csigát zabálnak. Náluk minden nagyon drága, és egyébként is folyton a drága kávéházakban ülnek a drága és tökéletes (egy számmal kisebb) ruháikban.

*Angolok* Róluk több dolog is beugorhat egyszerre, az egyik, hogy semmi mást nem esznek, mint húst, krumplit és zöldborsót, és hogy egyáltalán nem tudnak főzni. Eleve rejtély, hogy hogyan maradnak életben. Viszonylag nagy a fejük az angol gyerekeknek, mert egy szigeten szaporodnak nagyon rég óta,és egyébként is rondák, fehér a bőrük, vörös a hajuk, a nők pedig szét vannak esve. Vértelenek, rossz szeretők, kimértek, udvariasak,távolságtartóak, műmosolygók. Angol humoruk van, amit rajtuk kívül senki nem ért - talán ők se, sört isznak és foci huligánkodnak. Télen is szandált hordanak, mégsem fáznak fel.

*Skandinávok* Nagyon nagyra nőnek, főleg a lányok. A nőknek nagy és gömbölyű mellük van,tej szőkék és Ingridnek hívják őket. A pasik Olafok, és mindegyiknek vikingőse van. Gyakorlatilag annyi sört tudnak meginni, amennyit csak akarnak, és télen mindenki Thaiföldre megy. +5 fok felett szerintük minden víz meleg. Szaunában élnek. Európába csak egy pólóban utaznak, az is elég nekik. Akiket nem Ingridnek vagy Olafnak hívnak, azok érthetetlen névvel rendelkeznek.

*Oroszok:* Olcsó, vagy drága, de föltétlenül pacsuli kölniktől bűzlenek. Bunkók,megisszák az ablakmosó folyadékot is, ha mástól épp nem lehet berúgni, de többnyire van náluk pár kanna vodka, amit uborkával isznak. Viselkedni egyáltalán nem tudnak, lökdösődnek, tolakszanak, és a műanyag homárt is a tányérjukra rakják az all inclusive szállodában. Ha turistáskodnak, nemcsak erről, de rettenetes öltözködésükről és vérvörös rúzsukról is meg lehet ismerni őket, ráadásul mindig seftelnek valamivel, és szerintük minden nő ribanc.

*Amcsik* Földünk minden lakója utálja, megveti, vagy éppen gyűlöli őket. Buták, sötétek, primitívek, azt sem tudják, hogy az Európa nevű ország nem határos a Párizs nevű országgal, mindenhova utóval járnak, van drive-in patikájuk, de még drive-in templomuk is. Csupa olyan kaját esznek, amitől tízévesen is szívrohamot lehet kapni, mindenki dagadt, aki meg nem, azt Hollywoodba viszik, és mutogatják a világnak. Ülnek az olajukon, tartalékolják, másokat meg leigáznak miatta és vígan pöfögnek tovább a rohadékok.

*Görögök*Minden görög csávó nősülni akar azonnal, és sok gyereket, de rögvest! A mamaimádatuk tényleg túlzás, már-már beteges. Persze ők is napbarnítottak,izmos testük van és csillogó bőrük. Karakteres, férfias arcuk, a női álom netovábbjai. Tényleg azt gondolják, hogy minden tőlük származik, az egész világegyetemet Görögországból eredeztetik.
Hangosak és lusták, későn kelnek, későn fekszenek. A nők halálra dolgozzák magukat, míg a férfiak játszanak a sarki tavernában. Jókedvűek és életvidámak, vallásosak és nagyon babonások egyszerre. Minden szavuk és nevük -iszre végződik.

*Kínaiak* Mindenhol ott vannak. Kicik. Olcók. Szárgák. Minden cak összá forint.

*Japánok* Csak rizst, halat és olyan élő állatokat esznek, amik nyelés közben bármikor megölhetnek. Agresszíven beszélnek egymással, rengetegen seppukut követtek el közülük, a többiek földrengésben és radioaktív sugárzásban halnak meg. Olvashatatlanul írnak, minden nagyon drága, sokan vannak és icipici lakásokban élnek. Rengeteget dolgoznak, öltönyben alszanak a metrón, külföldön meg olyanok, mint egy óvodáscsoport. Ha nem lenne rajtuk hátizsák, orra buknának a rengeteg fényképezőgéptől és kamerától, ráadásul minden tetszik nekik, és mindent kibírnak.
#13684

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 2663

balazsh válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Jobb helyet nem találtam neki. :)



Tanulság az elírt e-mail címről:

Egy Minneapolisi házaspár eldöntötte, hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen. Úgy tervezték, hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg, ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel azelőtt.

Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot, ezért a férj pénteken, a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.

A férj bejelentkezett a hotelbe, ahol a hotelszobában egy számítógép is volt, nem úgy mint évekkel azelőtt, és eldöntötte, hogy küld egy e-mailt feleségének. Véletlenül azonban kihagyott az e-mail címből egy betűt, s anélkül, hogy észrevette volna a tévedést, elküldte a levelet a rossz címre.

Közben ... valahol Houstonban ... egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza, akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe, egy szívinfarktus után. Az özvegy elhatározta, hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett e-maileket. Miután elolvasta azt az üzenetet, amit a nyaraló férj tévedésből neki küldött, felvisított és elájult. Fia berohant a szobába, édesanyját a földön találta, majd felpillantott a képernyőn található szövegre:


Szerető feleségemnek
Időpont: 2005 okt.13, péntek
Tárgy: megérkeztem!

Drága Szerelmem,

Tudom, meg vagy lepődve, hogy üzenetet kapsz tőlem. Már számítógépük is van az ittenieknek és lehet a szeretteinknek e-mailt küldeni.

Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be. Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom, hogy találkozzunk.

Remélem, hogy az utazásod olyan csendes lesz, mint az enyém.

Ui: Tényleg nagyon meleg van idelent!!!
#13606

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

:lol: :lol: :lol:

Ül !!!

De sztem nem a szerelem százalékához, hanem a mindennapi viselkedéshez van köze :wink: :D :lol:

(4x10 év tapasztalata...)
#13604

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 358

tfildiko válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

HA DERŰRE VÁGYTOK, OLVASSÁTOK VÉGIG! /De aztán gondolkodjatok is picit el rajta!/

Legalább 10 éve férjezett asszonyok egy csoportja tréningen vett részt, amelynek ez volt a témája:
Mennyi még a szerelem az Ön házasságában?

Azt a feladatot kapták, hogy küldjenek a férjeiknek egy sms-t ezzel a szöveggel: Szeretlek, drágám!

A férjek válaszai:

1. Ki vagy ?
2. Az istenért, mi történt...?!
3. Én is Téged (ez csak egy eset volt).
4. Ez meg mi akar lenni? Megint összetörted az autót ?!
5. Mi van ? Nem értem, mi akar ez megint lenni...
6. Nem tudom, mit vittél véghez, de ezt már nem bocsátom meg neked!
7. ????
8. Ne háríts rám semmit, nyíltan írd meg, mennyit akarsz már megint... !
9. Álmodom?
10. Ha megtudom, hogy valójában kinek szól ez az üzenet, garantálom, hogy agyoncsapom!
11. Már többször szépen kértelek, hogy ne igyál annyit. Ha nem hagyod abba, végleg elhagylak!
#13603

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Kedves Pamag, egy üzenet ami Neked szól :D

#13538

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 358

tfildiko válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az
orgazmust. Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a
szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a dolgot a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát és a következőt
javasolta:
- Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a
feleségednek, hogy fantáziáljon, és eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy
fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben
szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is
elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
- Rendben - mondta a férjnek - akkor cseréljetek.
Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük
a törülközőt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték
ugyanazt a csinos fiatalembert. A fiatalember lefeküdt az ágyba az
asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy
odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrengető és
fültépő orgazmust élt át. A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre
nézett és diadalittasan megszólalt:
- Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!
#13536

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 358

tfildiko válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Két szőke nő beszélget:
- Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
- Hogy-hogy???
- Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem
30-szor, mégis meghúztak.
- Nem lehet hogy elszámoltad?!?!!

Egy vadász szafarin van a dzsungelben a feleségével és az anyósával. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keltegeti a férjét:
- Drágám, eltűnt a mama, gyere menjünk és keressük meg!
A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hímoroszlánnal néz éppen farkasszemet.
A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének:
- Uramisten, most mit teszünk?
- Semmit. Az oroszlán kereste magának a bajt, másszon ki belőle egyedül!


Egy asszonyt nagyon bosszantja, hogy a férje minden vasárnap elalszik a misén. Egy alkalommal magával visz egy kalaptűt a templomba, hogy majd azzal ébreszti fel a férfit, ha elaludna. A pap elkezdi a misét, és nemsoká a férfi szemei lecsukódnak, elszundít. Az atya fennhangon prédikál:
- ...és ki volt az, aki mindezt hat nap alatt megteremtette és a 7. napon megpihent?
Ekkor az asszony megböki a tűvel a férjét, aki rémülten felugrik és kiált egy nagyot:
- Atyaúristen!
A pap bólogatni kezd:
- Úgy van! - és folytatja tovább a misét. A férfi leül, majd kis idő elteltével újra félrebillen a feje és elszunnyad. A pap ott tart a prédikációban, hogy:
- ...és ki volt az, aki meghalt a kereszten, hogy megváltsa az emberiséget?
A feleség újra megszúrja a párját, aki felpattan és kifakad:
- Jézus Krisztus!
- Így igaz! - helyesel a pap.
Folytatódik tovább a mise, a férfi dühösen néz a feleségére. A pap éppen arról beszél, hogy:
- ...és amikor Ádám és Éva második gyermekei is megszületett, mit mondott Éva Ádámnak?
Az asszony már épp előkészíti a tűt, hogy újra megböki vele a férjét, amikor az felkiált:
- Ha még egyszer belém döföd azt a micsodát, én letöröm!


Egy férfi feljelentést tesz a rendőrségen.
- A szomszédom udvarán tíz köbméter fa van.
- De uram ez nem bűn.
- De ő Németországból hozta.
- Ez még mindig nem bűn.
- De a fában aranyat csempésznek.
Erre a rendőr azonnal szervezni kezdi az akciót, a férfi pedig kimegy telefonálni a szomszédjának:
- Szia Józsi! Megrendeltem neked a favágást. Azt hiszem ugyanaz a társaság lesz, amelyik tavasszal felásta a kerted...


Egy férfi otthon bemegy a zuhanyzóba, miután a felesége éppen végzett a tusolással, amikor valaki csenget.
A feleség gyorsan maga köré csavar egy törölközőt, és lemegy a bejárati ajtóhoz.
Amikor kinyitja az ajtót, azt látja, hogy Béla, a szomszédjuk áll ott.
Mielőtt bármit is szólhatna, Béla kikerekedett szemekkel ezt mondja:
Adok százezer forintot, ha ledobod magadról a törölközőt.
Egy pillanat gondolkodás után a nő ledobja magáról a törölközőt, és ott áll pucéran Béla előtt.
Néhány másodperc múlva Béla átadja a százezer forintot és elmegy.
A nő visszaveszi magára a törölközőt és bemegy a házba.
Amikor visszaér, a férje kérdezi tőle: Ki volt az?
Béla volt, a szomszéd-válaszolja.
Nagyszerű-mondja a férj. Mondott valamit arról a százezer forintról, amit a múltkor adtam neki kölcsön?

A történet tanulsága:
Ha időben megosztod az üzleti partnereiddel a hitellel és a kockázattal
kapcsolatos információkat, azzal megelőzheted a felesleges kitárulkozást.
#13534

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ne tessék bántani a macskákat :lol: :!:
Igen, valóban, egy macska meg van győződve arról, hogy nem a gazdinak van macskája, hanem a macskának kétlábú rabszolgája... :lol:
De se a kutya, se a macska nem hazudik :D ... míg mi emberek egymásnak folyton... :wink:
#13533

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 538

vikso válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Ha kell valaki, aki mindent megeszik, amit főzöl neki, és soha nem mondja azt, hogy nem volt finom...

... szerezz egy kutyát!

Ha kell valaki, aki mindig kimegy veled, bármilyen hosszú ideig tart is...

... szerezz egy kutyát!

Ha kell valaki, akit nem érdekel a sport, akinek megfelel a választott TV-csatorna, és aki szívesen nálad ül egy romantikus filmnél ...

... szerezz egy kutyát!

Ha kell valaki, aki az ágyban megmelegíti a hideg lábadat, és akit kinyomhatsz az ágyból, ha horkol ...

... szerezz egy kutyát!

Ha kell valaki, aki soha nem kritizál, aki nem törődik azzal, hogy nézel ki, milyen kövér vagy, vagy idős vagy, aki minden szavadat figyeli; és aki mindig szeret ...

... szerezz egy kutyát!

De ha kell valaki, aki soha nem figyel rád, mindent otthagy maga után, hajnalig kint van, jóformán csak azért jön haza, hogy aludjon és egyen, ráadásul határozottan meg van győződve arról, hogy te csak miatta létezel ...
……
…...
……
……
……
……
……
…… akkor szerezz egy macskát!


Tudom, hogy azt hitted, hogy egy FÉRFIT fogok írni, és tudom hogy ez stimmelne is, de ... :örül:
#13532

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Cigányt felveszik a fűszerraktárba őrnek.Két nap múlva észreveszik, hogy eltűnt két zsák feketebors.
- Te Gazsi! Tegnapelőtt még két zsákkal több volt!
- Hát megették az egerek!
- De a bors az nagyon csíp!
- Esküszöm sírtak, de ették!



Öreganyó sétál kutyájával az erdőben, meglát egy eltaposott virágot, odamegy, kiegyenesíti, megöntözi, ápolgatja. Hipp-hopp, a virág tündérkirálynővé változik.
- Jótett helyébe jót várj, teljesítem három kívánságodat!
- Legyek újra szép és fiatal! - kívánja elsőnek a mami.
A tündérkirálynő varázspálcájával rálegyint, az egyből széppé és fiatallá változik.
- Legyen gyönyörű palotám!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kunyhójára, az egyből gyönyörű palotává változik.
- Legyen itt mellettem egy daliás királyfi!
A tündérkirálynő rálegyint az öreganyó kutyájára, az egyből daliás királyfivá változik. És meg is szólal:
- Látod vén kurva, ha nem heréltettél volna ki, most milyen boldogan élhetnénk!



A fogaid olyan szépek mint a csillagok. Kicsik, sárgák és távol állnak egymástól.



Két ember beszélget:
- Nálunk a portás rajtakapott egy menedzsert, mikor lopott anyagot vitt ki az üzemből. Azonnal elbocsátották. Szörnyű!
- Nagyon is helyénvaló, ennek így kell lennie. A vétkeseket szigorúan meg kell büntetni.
- Igen, de most nincs portásunk.


Mórickát dorgálja az apukája:
- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?
- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!



Egy asszony elkeseredve forgolódik a tükör előtt. Azt mondja a férjének:
- Olyan csúnya, öreg és kövér vagyok. Igazán rám férne, hogy mondj nekem valami dicséretet!
- Nos, drágám, a látásod még mindig nagyon jó.



Elhalálozik a családfő. A temetésen a pap nagyon szívhez szóló beszédet mond, külön hangsúlyozva, milyen remek apa, férj volt az elhunyt.
Az özvegy szipogva odaszól legnagyobb fiának:
- Fiam, nézz már bele a koporsóba, lehet, hogy nem jó temetésre jöttünk!



- Te, Dezső, melyik az anyósod? Amelyik a madárijesztőtől balra áll, vagy az, amelyik jobbra?
- A középső.



- Katona, maga ebben a hónapban már harmadjára kér eltávozást, mert beteg a nagyapja!
- Igen, főhadnagy úr! Már én magam is elgondolkodtam, hogy nem szimulál-e az öreg.
#13480

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Régi viccek....

MIÉRT A ZSIDÓK KAPTÁK A TÍZPARANCSOLATOT?

El?ször az Isten az arabokhoz ment:
- Arabok, itt van a parancsolatom.
- Mi az?
- Ne lopj.
- Az nem jó, mi szegények vagyunk, nekünk is élni kell.
Ekkor ment a perzsákhoz.
- Perzsák, itt van a parancsolatom.
- Mi az? kérdezték a perzsák.
- Ne kívánd meg felebarátod feleségét.
- Az nem jó, mi megkívánjuk.
Ekkor ment az Isten Mózeshez.
- Mózes, itt van a parancsolatom.
- Mennyibe kerül?
- Ingyen van.
- Jó, akkor adjál tízet.


GYÓNÁS

Meggyónt a paraszt, a pap feloldozza, és rendel öt Miatyánkot penitenciának.
A paraszt elköszön:
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Szervusz, fiam.
- Viszontlátásra, atyám!
- Mondd, fiam, te bolond vagy? Minek köszönsz annyiszor?
- Látja, atyám, háromszor köszöntem, és már hülyének néz. Mit fog
szólni az Úristen öt Miatyánkhoz?



A HAZUGSÁG B?NE

A vasárnapi mise végén a tiszteletes ezzel búcsúzik a
gyülekezett?l:
- Jöv? héten a hazugság b?nér?l fogok prédikálni. Hogy jobban
megértsétek, olvassátok el Márk 17. evangéliumát.
A következ? misét azzal kezdi az atya, hogy kéri a híveket:
- Tegye fel a kezét, aki elolvasta Márk 17. evangéliumát!
Hirtelen az összes kéz a magasba emelkedik. A pap mosolyogni kezd.
- Na, err?l akarok ma nektek beszélni. Márknak ugyanis csak 16 evangéliuma van.



SZENT PÉTER

A pap és a buszsof?r egyszerre kopogtatnak a mennyország kapuján.
Kijön Szent Péter, röviden elbeszélget velük, majd beengedi a
buszsof?rt. A pap fölháborodva kérdezi:
- És én? Engem, aki egész életemben Isten szavát hirdettem, nem
engedsz be? Hogy lehet ez?
- Hát úgy, hogy amíg te prédikáltál, mindenki aludt. Bezzeg amíg a
buszsof?r vezetett, addig mindenki imádkozott...



GYÓNTATÁS

A pap gyóntatja Mórickát:
- Móricka, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, nem hallom.
Az atya most már hangosabban:
- Móricka fiam, miért loptad el a hentes biciklijét?
- Atyám, a rácsnak ezen az oldalán semmit sem hallani, cseréljünk helyet!
Helyet cserélnek, mire Móricka megkérdezi:
- Atyám, miért bújt ágyba a hentes feleségével?
- A francba, itt tényleg nem hallani semmit!



MISE

A vasárnapi mise végén így szól a pap a gyülekezethez:
- Van egy jó és egy rossz hírem! A jó hír az, hogy van elég pénzünk a
templom tornyának a megjavításához. A rossz hír az, gyermekeim, hogy
mind a ti zsebetekben van.



10 PARANCSOLAT

Egy férfi egész héten keresi az új kalapját, de sehol nem találja.
Vasárnap misére megy a templomba, beül a hátsó sorba.
Elhatározza magában, hogy a mise végén majd gyorsan elindul kifelé, és
leakaszt egy idegen kalapot a fogasról.
Mikor véget ér a mise, a férfi inkább meggondolja magát, mégsem lop
kalapot, hanem odamegy a paphoz:
- Atyám, én b?nös szándékkal jöttem ma a templomba, hogy egy kalapot
lopjak, mert a sajátomat elhagytam. De amikor végighallgattam a
beszédét a Tízparancsolatról, meggondoltam magam.
- Isten megáld ezért, fiam. Örülök, hogy meghallgattad az Úr szavát,
hogy Ne lopj! Ugye, ez volt, ami hatott?
- Nem, Atyám, amikor azt említette, hogy Ne paráználkodj!, akkor
eszembe jutott, hol hagytam a kalapomat.



PAPOK DILEMMÁI

Két pap beszélget:
- Szerinted feloldják végre a cölibátust?
- Szerintem azt már csak a gyerekeink érik meg.



BÜNTETÉS

Hittanórán megkérdezi az oktató a gyerekekt?l:
- Ki tudja, milyen b?nt követett el Ádám?
Pistike jelentkezik:
- Tiltott gyümölcsöt evett.
- Helyes. És mi lett az eredménye?
- El kellett vennie Évát feleségül.



VÍZB?L BOR

Egy pap autózik az országúton, egyszer csak leinti egy rend?r. A pap
félreáll, lehúzza az ablakot. A rend?r benéz a kocsiba, látja, hogy
egy üres borosüveg van a vezet?ülés mellett és alkoholszag terjeng.
Azt mondja a papnak:
- Atyám, ön túl gyorsan hajtott. Mondja, fogyasztott alkoholt?
- Á, csak vizet ittam.
- Akkor mi ez az alkoholszag a kocsijában?
Mire a pap felnéz az égre és áhítattal felkiált:
- Uram! Hát megint megtetted!



GYÓNÁS

Egy férfit nem hagy nyugodni a b?ntudat, ezért elmegy gyónni.
Elmondja a papnak, hogy éveken át dolgozott egy fatelepen és rengeteg
épít?anyagot hordott haza.
- És mégis mennyit vittél el, fiam? - kérdezi a pap.
- Elég sokat ahhoz, hogy a fiamnak felépítsek bel?le egy házat, aztán
még a lányomnak is. Kés?bb pedig magunknak építettünk egy nyaralót a
feleségemmel.
- Hát ez tényleg súlyos b?n. Úgy gondolom, hosszabb vezeklésre lesz
szükség. Mondd, tartottál már b?nbánatot?
- Még nem, atyám, de ha maga hoz egy ácsot, én hozom a faanyagot!



KERESZTEL?

Egy háromgyermekes család ül a templomban a vasárnapi misén.
Keresztel?t is tart a pap, ezért az els? sorba ültek, hogy a gyerekek
jól lássák, mi történik. Amikor a pap a szentelt vizet önti egy
kisbaba fejére, az ötéves Marika odafordul apukájához:
- Apu, mire való ez az agymosás?



ÉRTÉKESÍTÉSI VERSENY

Az Egyház embereket bíz meg, hogy minél több Bibliát adjanak el.
Két hét múlva a gy?lésen beszámolót tartanak.
Valaki eladott ötöt, valaki tízet, de a legnagyobb eredményt a dadogós
érte el, aki több, mint húsz Bibliát adott el. Kérdik, hogyan
csinálta?
- A-A-A-Azt mo-mo-mo-mondtam, ha nem ve-ve-ve-veszik meg,
fe-fe-fe-felolvasom - mondja.



HÍV? MEDVE

A szerzetes kimegy a hegyekbe sétálni és elmélkedései közben hirtelen
kibukkan a s?r?b?l egy grizli medve. Elkezd rohanni, a medve utána.
Látja, hogy semmi esélye már, ezért letérdel és elkezd
imádkozni:
- Istenem add, hogy ez a medve irgalmas keresztény legyen!
Isten meghallgatta imáját, a medve letérdelt és elkezdett magában
beszélni, miközben az égre nézett:
- Édes Jézus légy vendégünk, áldd meg amit adtál nékünk, ÁMEN!



,,Nincsenek régi viccek, csak öreg emberek...
#13479

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

Asszta magyar nyelv!
.....mindig derűre fakaszt.....

Agglegénység ~ Nőnkívületi állapot
Udvarlás ~ Testi mese
Szalonnasütés (k)éjjel ~ Parázsnálkodás
Kikapós férj ~ Csalárd apa
Aki két nő között ingázik ~ Bicsajozik
Elnyomott férjek lázadása ~ Papuccs
Elfajzott jövendő ~ Utókorcs
Ledorongolás ~ Érvverés
Bérgyilkos előre felvett fizetsége ~ Lelőleg
Felütéssel kezdődő énekeskönyv ~ Dalbumm
Siratóének ~ Keservers
Klarinétos szökése ~ Flótás-futás
Énekesek dicsőítése ~ Sztárnyaló dallamok
Népi mosószer ~ Foltklór
Öregek, ha eláznak ~ Vének az esőben
Öreg zseni ~ Ősztehetség
Humorista ~ Élcsportoló
Trehányság filozófiája ~ Hanyagelvűség
Kábítószeresek orvosa ~ Drogtor úr
Divat felett álló ~ Trendkívüli
Szó nélkül lebukó csatasor ~ Kusshad
Rossz törvény beiktatása ~ Hatályballépés
Mozdulatlasággal teli szeretet ~ Csupasszív
Harakiri ~ Köldöklés
Szimbolizmus ~ Jelképzelés
Megtalált okosság ~ Bölcslelet
A nagy körút eszmeisége ~ Lélekbulvár
Bádogos munkát végző szomorkás pap ~ Pléhbános
Vonzó kerékpár-alkatrész ~ Sármhányó
Latrinatisztító ~ Büzletember
Wc-pletyka ~ Klotyogás
Újkeletű ruhaanyag ~ Posztómodern
Önálló törpék járműve ~ Autógnómia
Törpe szakács ~ Gasztrognóm
Étlap ~ Kajánlat
Befőttelrendezés ~ Kompótzíció
Vérszopók jobbról is, balról is ~ Kétkullancsos politika
Problémát megoldó spanyol nemes ~ Áthidalgó
Útépítők tízóraija ~ Asztfalatozás
Kövérség eltemetője ~ Zsírásó
Elfagyasztás ~ Hideggyógyászat
Téli vendéglátás ~ Hidegenforgalom
Ostobácska szomszéd a vonaton ~ Butitárs
Ronda írás, amivel nem mehetünk sehova ~ Rútlevél
Örökös trónörökösviszály ~ Herceghurca
Jó célra összekoldult pénzösszeg ~ Kalapítvány
Egy tucat sík irón ~ 12lapostol
Poéta ruhája ~ Költőny
Titokban költött vers ~ Íróasztal fióka
Rendszeres újságolvasó ~ Sajtókukac
Főhumorista ~ Élcmunkás
Hogyan tárolják a péksüteményt? ~ Zsömlesztve
Kertész ~ Rügyvéd
Elnöki lakosztály ~ Prezidencia
Szurdokvölgye papi méltósága ~ Kanyonok
Modern bevásárló központ elleni zendülés ~ PLAZAdás
Szülésznők országa, látszólagos hatalommal ~ Bábaállam
Szerpentin örömlánya ~ Kacskaringyó
Szoba, csillogó parkettával ~ lakkosztály
Közlekedési társaság ~ KRESZpublika
Ételen átnyújtott gunyoros meglepetés ~ Kajándék
Bádogmunka megszervezése ~ Horganyizáció
Meztelen tészták fürdőhelye ~ Nudlista strand
Fehérjéből szőtt vérkép ~ Hemoglobelin
Sokat susogó sikkes fafajta ~ Cserfess
Ha a menyasszony leég a nászéjszakáján ~ Odakonzumál
Piszkos étkezde ~ Kosztfészek
Mámorkeltő növény ~ Vízipipacs
Kőbe vésett katonai alapszabályzat ~ Tisztparancsolat
Ágyúcsövön hetyegés ~ Tüzérkedés
Amikor a jókedvet takargatják ~ Lelkendőzik
Űrkutatás hitvallása ~ Mars poetica
Remete a társasági életben ~ Magánykívül van
Amikor ledől a katedrális ~ Dómború
Amikor a kőműves szerelmes lesz a falába ~ Belehabarcsodik
...
#13464

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

  • Hozzászólások: 3260

pamag válaszolt a témára: Re: Humor - viccek, poénok, ...

BÁTORSÁG
Az egyik amerikai egyetemen egy srác egyáltalán semmit nem tanult a filozófia szigorlatára...
A dolgozat témája a következő volt: Fogalmazza meg, mi a bátorság! A srác végül csak ennyit írt a papírra: This (ez) és beadta. Csak az övé lett ötös!

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

VIZSGAKÉRDÉS
Két diák, a hétfői vizsgája előtt, a Balatonra utazott szórakozni. Mivel nagyon is kellemesen töltötték a hétvégét, és szinte semmit nem tanultak a vizsgájukra, valamit tenniük kellett. Felhívták a professzort, hogy sajnos nem tudnak időben odaérni a vizsgára, mert kilukadt az autójuk kereke. Másik időpontot kértek. A professzor rendes volt, és két nappal későbbre kijelölt egy vizsgaidőpontot. A két diák megjelent a vizsgán, immáron a tudás birtokában. A professzor két külön terembe ültette őket, majd átadta a vizsgalapokat.

Két kérdés volt a vizsgalapon: Az első, a félévi anyagból feltett könnyű kérdés (10 pont).
A második, egyszerűen ennyi: Melyik kerék? (90 pont).

oooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A NYERTES ESSZÉ
Egy egyetemi író osztályban pályázatot hirdettek. A feladat az volt, hogy írjanak egy rövid értekezést, ami az alábbi elemeket tartalmazza:

1.Vallás
2.Királyság
3.Szex
4.Rejtély.

A díjnyertes esszé ez volt:
Úristen! - kiáltott fel a királynő. - Terhes vagyok! De vajon kitől?

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

AMERIKAI HADITENGERÉSZET
Állítólag ez is megtörtént, és fel is jegyezték az amerikai haditengerészet egyik rádiózási naplójában:
- Azonnal térjen ki észak felé 15 fokkal.
- Javaslom, hogy ön térjen ki dél felé 15 fokkal...
- Megismétlem, térjen ki észak felé 15 fokkal, máskülönben összeütközünk.
- Én nem tudok kitérni, térjen ki ön 15 fokkal....
- Én az amerikai haditengerészet tisztje, az amerikai flotta egyik hajójának kapitánya vagyok. Utoljára mondom térjen ki.
- Én pedig szolgálatos a világítótoronyban...

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

GOLF KLUBBAN.
Egy golfklubban volt olvasható a következő szöveg:
1. A hát egyenes, lábak enyhén hajlítva, mindkét talp a földön.
2. Két kézzel, laza csuklóval tart.
3. A fej lefelé néz.
4. Gyorsan hátracsapni tilos.
5. Vigyázzon a vízre!
6. Igyekezzen nem eltalálni senkit.
7. Ha túl hosszúra sikerülne, figyelmeztesse az elöl állókat.
8. Ne álljon közvetlenül senki elé.
9. Maradjon csendben, ne zavarjon másokat a koncentrálásban.
10. Ne lóbálja feleslegesen mások orra előtt.
11. És most öblítse le a piszoárt, és menjen ki a WC-ből.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

A NASA ÉS AZ OROSZOK

Amikor a NASA elkezdett asztronautákat küldeni az űrbe, hamarosan rájöttek,hogy a golyóstoll nem működik gravitáció nélkül. Hogy megküzdjenek ezzel a súlyos problémával, NASA kutatók kifejlesztettek
egy olyan tollat, ami ír gravitáció nélkül, fejjel lefelé, víz alatt, és majdnem minden felületen, mint pl. üvegen, valamint fagypont és 300°C között bármilyen hőmérsékleten. Mindez egy évtizedbe és 12 milliárd dollárba került.

Az oroszok ceruzát használtak.

ooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
#13274

Kérjük, hogy Bejelentkezés vagy vagy Fiók létrehozása, hogy csatlakozhass a beszélgetéshez!

Oldalmegjelenítési idő: 0.271 másodperc
endeel